사회불안장애 인지행동치료 9회기

오랜만에 다시 이어 쓰는 사회불안장애 인지행동치료.

 

기록용으로 남기고 있는 건데. 

간혹씩 들어올때마다 방문한 사람들이 있는 거 같아서.
동병상련의 마음으로 그들에게 조금이라도 도움이 되었으면 좋겠다는 생각에 못했던 마무리를 짓기로 했다.

 

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치료 회차 정리

1회차 오리엔테이션
  - 사회 공포증에 대한 설명 및 나의 사회 공포증에 관련된 핵심 신념, 부정적인 자기상, 증상 등에 대해 기록해보는 시간
2회차 이미지 재구성
  - 사회불안의 계기가 되었던 순간을 회상하며 성인이 된 나와 그 시절의 나와 마주해보기. (일종의 치유?)
3~7회차 발표
  - 발표를 해보고 내가 지레 겁먹고 있는 불안과 추측을 실제 모습과 비교해보기, 과제에 집중함으로써 불안 낮추는 훈련 등.
8회차 이미지 재구성 2
  - 2회차와 동일. 다시 한번 사회불안의 계기가 되었던 순간을 회상하며 치유하기
9~11회차 판단편향 깨기

  - 판단편향 : 굳어진 나의 편향된 생각. 이것이 사회불안 재발과 제일 연관된 부분.

  - 직접 실생활에 나가 행동을 해봄으로써 사람들의 실제 반응, 생각 들어보기.

 

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9회차 판단편향 깨기.

 

이맘때쯤 됐을 때 들었던 생각이 있었다.

'여기서는 치료가 효과가 있다 해도 사회로 돌아갔을 때 다시 본모습으로 돌아가는 것 아닐까?'   

그래서 이번 회차처럼 직접 사회에 나가보는 것도 치료에 도움이 많이 되겠다는 생각을 하였다.

 

 

 

하지만 항상 센터에서 어느 정도 통제를 해오던 상황 속에서만 있다가

완전한 실생활 속 상황으로 나간다니 역시 긴장이 되었다.

+ 어떤 미션을 받을지 궁금함

 

 

개개인마다 주어진 미션은 달랐다.

각자 취약한 부분에 맞춰 선생님께서 수행할 미션을 주신다.

 

 

나의 취약한 부분

1. 평가받기 두려움

2. 거절당할까 봐 두려움

 

 

나의 취약한 부분을 제대로 격파시키고자

선생님께서 주신 미션은

"카페에 가서 모르는 사람들 앞에서 자기소개 1분(촬영 부탁)+ 나의 긴장 정도를 객관적으로 평가받기"

 

 

오. 마. 이. 갓.

내 인생에 이런 시련이 또 있을까?

아는 사람들 앞에서도 30초 스피치 하기 힘든 나에게 1분 스피치???

그것도 갑자기 준비도 안되어있는 상황에..

나를 소개할 말이 1분이나 필요 없는데 말이다..

 

 

총 6명에게 미션을 수행하라고 하셨다.

미션 듣자마자 너무 놀라서 얼굴 새빨개짐. 나 죽으라는 미션.

(혹시나 이 글을 보고 행동치료를 받지 말아야겠다 생각하는 사람들은 없길... 나름? 훗날 좋은 경험이 됩니다..)

 

 

 

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어떻게든 할 수 있겠지 싶어 정해진 카페로 갔는데 너무 최악이게도 카페에 사람들로 꽉 찼고 고요했다.

(+ 19년도 말 일입니다.. 코로나 터지기 전)

(나 모테모테ㅠㅠ)

 

 

혼자 공부하는 사람들이 뭔가 잘 들어줄 거 같아서 다가가서 말을 걸었으나..

도를 아십니까 취급을 당하며 대꾸도 안 하더라ㅠㅠ 

(도를 아십니까 사람들 적어도 사회불안은 없을 듯)

 

이 와중에

미션 조건 - 거절당했다고 다른 곳 가면 안되고 바로 옆 테이블로 가야 함.

 

 

그래서 쪽팔리지만 옆 테이블 중에서도 대화하는 2인에게 갔다.

확실히 무리들이 관대하였다.

 

 

 

"면접 자기소개 연습 중인데 촬영 좀 부탁드려도 될까요?"

 

 

불쌍했는지 받아주었고

되게 진부한 자기소개 (성실하다는 둥, 책임감이 강하다든지..) 

1분을 채우진 못했고 대략 30초가량으로 스피치를 했다.

도저히 할 말이 없더라..

 

스피치를 시작하자 누군가는 터져 나오는 웃음을 숨길수가 없었는지 고개를 돌리기도 했다...ㅎㅎ

(진지하게 봐주는 사람 반, 이 상황이 황당한지 숨길 수 없는 웃음을 꾹 참는 사람 반)

 

 

"제가 떨려 보였나요?"

라는 질문에 모든 사람들이 그랬다고 얘기했고 이런 행동치료인지 알턱이 없으니 면접 조언을 해주었다.

 

 

상대방을 붙자고 오래 얘기하기도 미안했고 (다들 오래 얘기하고 싶어하질 않았음)

너무 쪽팔려서 내 떨림 정도의 평가를 제대로 묻지 못하고 마무리 짓고 나왔다.

 

 

새 평가자를 찾으러 갈 때마다 식은땀이 어찌나 나던지..

12월이었음에도 불구하고 더워서 온 몸이 땀벅벅이 되었다.

 

6번의 미션이 끝나고 성취감은 있었으나 너무 창피해서 마음이 만신창이가 되어 센터로 돌아갔다.

 

 

 

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선생님께 미션에 대해 이야기했고

선생님께서는 평가자들에게 떨림의 정도를 객관적으로 묻지 못했다는 점을 너무 아쉬워하셨다.

사실 그게 제일 중요한 거고 그걸 듣기 위해 한 미션이긴 했는데.

내가 객관적으로 어떻게 보이는지 듣고. 내가 생각하고 있는 편향된 생각을 깨기 위한 미션이었으니.

하지만 너무 긴장하니 그것에 대한 인지를 못하겠더라.

 

 

아쉬움이 남은 미션이었지만..

난 그들의 떨려 보인다는 평가에 크게 의미를 두지 않기로 했다.

이 미션은 누구였어도 어려운 미션 었을 거다.

발표에 능한 사람이 아니라면 떨리는 게 당연한 거고

내가 이런 미션을 했다는 것에 스스로 크게 감동을 받았다.

갇혀있던 기분에서 해방이 된 기분이 들었다.

 

사회불안 때문에 하고 싶었던 것을 하지 못했던 그동안의 기분은 마치 정신에 갇혀있는 기분이었으니까. 

그 답답했던 창 하나가 깨진 기분.

다시 또 불안감을 느끼겠지만 일단 그날의 기분은 그랬다.

 

 

 

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1년이 지난 지금 돌이켜 보면

이 경험은 잊을 수 없는 추억이 되었다. 

(그때는 너무 싫었지만)

내가 살면서 언제 모르는 사람들에게 시답잖은 자기소개를 해보겠는가..

 

한 번의 경험으로 크게 달라진다던지.

발표의 두려움을 극복했다던지

그렇진 않다.

 

다만 떨림은 나중 문제고 내가 수행할 미션에 집중하자라는 것을 배웠다.

또, 떨림에 대한 초점은 나만의 집착 이었음을.